3月17日(木)

今日、一日間。やる事をある程度すませたら、なんか、やる気がでなくて、
買い物にもいかず、一日、家でぼんやり過ごせてしまった。

なんか、昨日の事を引きずっている。

心に引っかかったのは、ヒロヒロにはその言葉が、一度だけ、何か起きたときだけ、
義援金送るのは無責任だ。送るなら引き続きおくるべきだ。
って聞こえたからだと思う。

だけど、ヒロヒロはそうは思わないし、みんな少しでも何かしたいって気持ちがあって、
だけど、個人で何か送ったりするのは迷惑がかかる。
だから、義援金を送れば本当に必要な物資を送ってくれるってテレビでいっているのを、
聞いて、まず、できないなりにアクションを起こそうって思っただけなのに。。。

引き続き送るっていうのは、結構、容易なことではない。

だれもが安定した職について、生活が安定してるわけじゃないから。
リーマンショックの時も、お給料がほんとに月々の支払い分ぐらいしかなくて、
しんどかったから。それに、きっと、まだ、旦那は私の知らない借金があると思う。
銀行のローンカードを持っていたのを知ってるから。
私の場合、自分が不安障害・鬱になったばかりに月々の病院代が増え、
最近、できるだけ節約してくらしてる。
だけど、実際、どうしても、しんどい時があって外食したりもするけど。

義援金や寄付もできるだけ、自分が働いてたときにためていた貯金から使うようにしてる。だけど、私は今、働いてないので寄付を続けるってことは、貯金をただすり減らす状態になってしまう。

だけど、今すぐ生活に困るわけじゃない。
だから、人が困ってるって思ったら、少しでもってその場限りであっても、義援金を出すことは間違っているのだろうか?
(コンビニとかにある震災の募金箱には気がつけばできるだけ入れてるけど。)

それに、善意を人に押し付けるのって違うと思う。

(自分分析)
相手がじゃなく、自分にジレンマを感じているから、強くそう感じてしまったのかもしれない。自分自身うまくいってないから。何かしたい。
だけど、今、自分の状態で何かできる状態なのか。考えてしまう。
人に交じることは今の私にとってすごく大きなストレスで、知っている人たちなら、まだしも、知らない人たちの中で何かする。
もし、何かボランティア的な事を募集しても、もちろん、現地は無理です。安定剤飲まなきゃ、生活できない人はただ邪魔なだけだし、自分の精神状態は確実に持たないと思う。
だけど、自分の身の回りでそういうのがあっても、知らない人に交じって、そんなことできるのかなって。調子が悪い時はレジの人と目を合わせるのも、しんどいのに。

私の記事の書き方も悪かったのかもしれない。相手に、お金出したから、自分の役割は終わったみたいにとられたのかもしれない…また、勉強をしようと思うと書いてしまったから、だけど、実際は、なんか凹んでしまったり、テレビが気になってしまって、自分がすべき通常の生活をちゃんとできてないから、自分自身のやることはやっていこう。
って気持ちで書いたんだけど。

自分がその人の記事を見て不快に感じたように、相手も私の記事を見て、不快に感じたのかもしれない。
自分も気をつけなきゃいけないことなのかもしれないなって思う。

また、ぼんやり、脱力感でやる気がでない状態が悪化してしまった。
しっかりしなきゃ。
去年、試験さえうけれなくて、あんなに悔しい思いをしたのだから、今、自分にできることがないから、自分のしなきゃいけないことをちゃんとしなきゃね。
自分が何かできることがあれば、少しでも協力したいと思う。
この気持ちはウソじゃないんだけどな。
なんか、こんな言い訳っぽい自分に嫌気がさしてしまう。

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3月5日(土)

今日は7時半ごろ起きて、洗濯したり、朝ごはん作ったり、
いつも通りの朝。

今日も特別な不安な症状はでていない。
勉強の焦りは少しあるような気がするっていうか、、、
めっちゃ、肩がこる。

今、特に考えてしまうことは、勉強と節約。
勉強をするってことは働くことをひとまず…あきらめるって感じになるから。
節約しなきゃという気持ちに意向してしまう。
今の状況で、バイトして、家のことして、勉強するってなったから、
今の私じゃ、確実に疲れてしまう。

そしたら、ある程度、節約しながら生活して、勉強する。

計算してたら、頭がすごく疲れてしまった。
こうしなきゃ、ああしなきゃって気持ちが自分は人より強いような気がする。
だから、疲れるんだろうな。

今も大事だけど、先の事、考えないのも怖い。

(自分分析)
考えすぎている。自分が元気になれば、また、バイトとかだってできるし、
資格をとれば、それを活かせる仕事もあるかもしれない。目先だけ考えないで、ゆっくり自分なりに進む
ようにしなくちゃいけない。
今すぐ生活できないという状態ではないんだから、
急激に無理する必要はないんだから。大丈夫。とりあえず、勉強の方に集中する。

(今日、よかったこと)
今日も無事に一日を過ごすことができた。おやつも食べれたし。
めんどくさくて買い物にいかなくて、逆に節約できた。

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3月4日(金)

今日は、朝は目覚めがよくなく…なかなかお布団からでれなかった。
だけど、いい天気である程度やることはできて、
買いたいものがあったので、歩いてでなく今日は自転車で少し遠めのスーパーに買い物に
いった。

勉強は今日は進まず…。だけど、思ったより、ペースはつかめているような気がする。

無理しない程度に勉強するっていうのを実行できてるような、
少し無理しているような。だけど、毎日、無理やり勉強でなく、嫌になったら一度辞める。
集中力がないときに無理しても進まないし、ただ、ストレスがたまるだけだから。

今日も不安障害はでなかったし、落ち着いて一日過ごせた。

自分なりに少しずつ、病気はいい方向に進んでるんではないかなって思う。
自分のためにできる事を少しずつ頑張りたいと思う。

(自分分析)
前よりストレスを溜めずに勉強できているし、ストレスをためないための方法を考えようという力が、
前より持ててるような気がする。心は病気でも成長できる部分もあるんだから、
トラウマであきらめない。今、自分ができる事をゆっくりやっていけばいいと自分では思っている。
今は、知らない人とかかわったりするのはしんどいし、やっぱり、勉強できるなら、したいなって思う。
あれも、これも、できる状態ではないので、
とりあえず、試験を受けれる状態になるっていう事を目標に頑張ろうと思う。
あれも、これも、できない自分を責めないこと。とりあえず、今、できることをする。
止まらなければ、何か変わるかもしれないから。

(今日、よかったこと)
今日も不安障害が出ず、無事に一日過ごせたこと。おやつも食べれた。
久しぶりの元同僚から電話がかかってきて久しぶりに話ができた。

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3月3日(木)

少し認知療法を休んでしまった。
だけど…調子は割合いい感じだと思う。漠然とした不安感を覚えることは、
ここのところ少ない。

だけど、生理前のイライラからか…怒りっぽいし、
なんか、悪いことばかりのようなマイナス思考が強く感じたこともあった。
どうせ、自分なんてニュースも見れないし、ニュース見たぐらいで不安になって、
体調崩して、それを人に押し付けないといけない。
そんな自分が嫌でなんか急に何もかも嫌だとか、急激に落ちた。
その時の原因は夜、たまたま、目が覚めて、トイレにいったときに、
旦那がテレビ見てて、そこで、聞いたニュースの一部が自分を不安にさせて、
中途半端な情報ほど恐怖心が襲う。
関連づけや、勝手な想像をしてまうから。
だから、中途半端な情報が嫌で、テレビつけっぱなし状態にされるだけで、
異常に敏感で、イライラしたりしてしまう。
それで、そうしないと正常でいられない自分を急激に嫌になってしまったのだと思う。

最近は、テレビ番組の間にある短いニュースぐらいは見ることもある。
だからといって急激に、体調を崩すことも今はない。
(もちろん、自分の心の体調がいいときしか見ない)
だけど、急激に沢山の情報や中途半端な情報や関連付けしやすいものなどに、
どうやら恐怖を感じるみたいだ。

そう、毎日のように、そんなニュースがついてる状態でないから、敏感になりすぎず、
消してほしい時は、きつく出なく、チャンネル変えてほしい。
って言えばいいだけなのに、敏感になりすぎてるので口調がどうしてもきつくなってしまう。
少し心のゆとりが必要なのかもしれない。
とりあえず、まだ、体調がいい時に少しずつニュースを見る程度でおさめた方がいいのかな
って思う。

最近は、少し勉強を始めた。試験を受けれるかはわからないけど、
今まで頑張ってきて駄目だったから、自分自身、不完全燃焼だし、やっぱり、目標を持ちたい。
少しずつだけど、勉強は進んでいる。ストレスは感じるけど、
頑張っているって気持ちは少し持てる。

あまり気負いしない程度に頑張りたいなと思う。

(自分分析)
多少、ストレス・敏感・強迫観念的なやらなきゃってつよい思いがあるような気もするけど、
でも、お薬を飲んでればある程度、落ち着いて過ごせているので、あまり、考えすぎず…。
今、いい状況にいるのだから安心していいと思う。
駄目な事が少しよくなると、また、新たな駄目なところを探してしまうだけ。
発病したときのあの辛さを考えれば、今はだいぶ楽なんだから、良い方向に進んでいる。
悪い面ばかり見るから悪い面が見えるだけ。
本当の現状は悪いか? しんどいけど、勉強もできてる。
運動する元気もある。ご飯もおいしく食べれてる。
ステップアップしていってるんだから、また、ステップアップしていけるかもしれない。
少しずつ、頑張ればいい。
悪い面ばかり見ずによくなってきてる面にも目を向けることを心がける。
大丈夫。自分が大丈夫って思わなきゃ、進めない。

(今日、よかったこと)
晩御飯をおいしく食べれた。おやつのチョコワッフルもおいしく食べれた。
勉強も今日、目標としてたところまで進めた。
今日も無事、元気に過ごせたことに感謝。

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2月28日(月)

今日は夢を沢山みた。悪い夢ばかりじゃないけど。
目が覚めて、続き続きって感じで変な感じだった。内容はよく覚えていないけど。

だけど、ゆっくり寝ることはできた。

今朝も朝ごはん・お弁当作って、二度寝をした。

今日は、なんだか、いらいらの一日。生理前だろうけど、勉強してても背筋からいらいら・
落ち着きのなさがやってきて、休憩しながら勉強しようとしたけど、
これ以上やったらストレスがまたたまるなって思ったから、
今日はやめにした。

だけど、晩御飯食べたあと少し勉強もできた。

(自分分析)
なんで、私はこうなんだろうと思っている。このいらいら感や、心の病気で、
自分がやりたいことをいつもうまくできない。
そうやって、どっか責めてるのかもしれないし、その感情が余計にストレスを生んでる。
自分なりに頑張っているんだから、それでいいのに。。。
自分なりにって、そこまでで今はいい。
できない状態なのに、できるように頑張っている。それだけで今は自分を許さなくてはいけない。

(今日よかったこと)
無事に平和に過ごせたこと。前より不安障害がでないこと。

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2月27日(日)

今日は朝、いつも通り、ゆっくりめの起床。
今日は早く起きて勉強しようと思ってたけど、そんな気力なし…(汗)
朝いちはどうしても体がだるく、やる気がでないし、目がすっきりと覚めない。

そうじする前に勉強と思っていたけど、結局は、
掃除して昼ごはんを食べて、昼から少し勉強したけど、
結局、寝てしまって…やっぱり、勉強できたのは、夕方。
しかも、今日は一日、イライラ感がつよい。
生理前的な問題だと思う。
その変り、漠然とした不安感は今日はなく過ごせた。

やっぱり、勉強すると、先が進まないストレスに取りつかれてしまう。
やらなきゃ。でも、進まない。の繰り返し。
やるからには、目標を達成したい。だけど、そこにあるストレスに今の自分が
勝てるか? 
お薬でボーとした頭・たびたび、やってくる不安障害の波。
そう思うと、勉強できるときにはやらなきゃって、自分を責めてしまう。
そして、疲れる。

(自分分析)
精神的な問題はある。自分に無理にかしてしまうプレッシャーが私にとっては
常にマイナスになっている。できるところまででいい。
常に強い自分でいる必要はないし、焦らず…。
休む時は、休む。できれば勉強する。
自分の心優先で、次に勉強。リラックスする時間や自分を見つめる時間を奪ってまで勉強しない。

(今日、よかったこと)
今日もおやつがおいしかった。暖かい珈琲も飲めた。
買い物も今日は日が照っていたのですごく気持ちよかった。

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2月26日(土)

今日はゆっくりめの起床。

少し勉強したりしてから、出かけた。

なんとなく漠然とした不安感は残っているが、
はげしいものではなく。なんか落ち着かない感じ。
あとイライラ感がつよい。これは生理前とかそういう問題もあるのかもしれない。

今日もあまり勉強あまりできなかった。

花粉症とお薬のせいか、頭がスッキリしないし、眠気が強い。

だけど、集中してるときは、けっこう、進むときもある。

(自分分析)
心も勉強もバランスだと思う。できるときに集中して頑張る。
だけど、無理な時はゆっくり休む。
やらなきゃっというストレスが一番、今の自分の心にはよくないような気がする。
だけど、そういいわけして何もしない自分も嫌だから、
自分ができるペースをつかんでいきたい。
ストレスを100%感じない人はいないし、感じないのは無理だから、
ストレス解消しながら、できることをしていかなきゃ仕方ない。
ゆっくりと簡潔していかなくてはいけない問題なのだから焦らない。

(今日よかったこと)
おやつがおいしかった。不安感や落ち着きのなさはあるが、強いものではないこと。
今日も無事に一日過ごせたことに感謝。

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2月25日(金)

今日は、けっこうしっかり寝れた。たぶん…怖い夢も見なかったと思う。
最近、お薬を飲んでから寝るまでに少し時間がかかるけど…(汗)

今日は携帯の調子がわるかったので、AUショップにいったり、
コンサートにきて行く服をアウトレットに買いにいったり、
けっこう、外で過ごす時間が多かった。

漠然とした不安は少し残っているけど、そんなにひどいものではなかったので、
外にいてるうちにすごく気が紛れた。

調子が悪くなるとやっぱり勉強はできないなって思った。
気を紛らわす方にいってしまう。
そうすると、勉強できないストレスと調子悪い自分の調子を戻そうとする力と
2つの気持ちが出てくる。
だけど、今日は家に帰ってきてから、少し勉強できた。

(自分分析)
調子が悪い時は、無理して勉強をする必要はない。自分の精神面とちゃんと調和をとってこそ、
取り組む問題だと思う。無理をし続けると、また、同じように精神面を壊してしまう。
同じことを繰り返さない。
ちゃんとストレスを解消したうえで、休みながら調整をとって、できるなら勉強をする。
自分を責めない。焦らない。

(今日よかったこと)
安くてかわいい服を見つけられた。おやつのミスドのドーナツもおいしかった。

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2月24日(木)

昨日の晩、少し調子を崩した。
そんな急激ではないけれど、動悸が激しくなって、呼吸が苦しい感じがした。
人のブログとか読んでて、そこに自分が知らないニュースとかかいていて、
調子がいいときしかニュースは見てない自分には、少しつらく感じた。
悪い事が起こるかもしれないう自分の関連ぐせに似たものが書かれていたので、
余計に調子悪いくなったのかもしれない。

その日はイランイラン(不安にきくアロマ)をして、眠ったけど、
なんか、どんな夢が忘れたけれど、嫌な夢ばかり何度も見ていたことだけ、
残っている。

今朝は大丈夫だけど、はきというか元気がでず…。

だけど、昼からは勉強しようとして、勉強してると急に落ち着きがなくなってきて、
なんかおかしいなって思ってたら、お薬飲むのを忘れてたのに、
気がついて、だけど、飲んだ時には遅くて、また、動悸と落ち着きのなさがしばらく続いた。

それからも漠然とした不安感と落ち着きのなさが、薬が効いたころからも抜けない。
今も少し漠然した不安感がある。

(体調・気になること)
最近、やたらと立ちくらみがする(薬剤師さんは起きてからも眠剤が残ってるせいかもしれないと言っていた。)
便秘がち(これもデパスという薬にそういう副作用があるって薬剤師さんがいっていた。)
左胸がチクチクと痛む。

(自分分析)
また、悪い関連ぐせがでているのだと思う。調子のいいとき少しずつはニュースを見てるけど、
沢山の情報が一気に入ってくると悪いことばかり起きていて、連鎖していくような感覚に陥ってしまう。
もともと、自分の不安障害をひどくさせたのは、北朝鮮と韓国の問題。
そこでいろんな関連付けをしてしまった。北には中国がつく。韓国には米国がつく。
日本はもちろん、米国側。そして、今の世界的な景気の悪さ。
世界大戦が起こったのはだいたい世界恐慌のとき。ヨーロッパもドバイショックで景気が悪い。
日本は先進国の中で食べ物の自足力がかなり少ない。
そういう自分の知っている小さな情報が全部、関連付けしてしまって、
悪いことが起こるのかもしれないという恐怖感を呼び起こしてしまった。

だけど、実際は、今の人間は昔より成長してて、自国民を守るために、
そんな恐ろしいことはしないと信じたい。

関連付けして恐れたとしても、現実を変えることができるわけではないので、
受け入れるという大きな力を持たなければならない。
恐怖感は自分の中にあるのだから、正直、一番調子悪いときは、
もし、あす、この世がなくなるかもしれないのに、頑張らなければいけないのかと
思ってしまった。あすが、来るかわからないのに、恐ろしい明日で、いくら勉強とかしてても、
報われない世の中かもしれないのにって…。
でも、頑張らない毎日は本当に退屈でむなしかった。
明日がなくても、今、頑張る充実感は必要なのかもしれないと、少し思う。

結局、今日は調子悪いくして、朝はどうもやる気をだすことができなくて、
ほとんど何もできなかったけど。
でも、ゆっくりでもいいので、頑張れればなと思う。

明日、どう物事が動いても、今日、平和であることに、自分なりに目標を持てることに、
感謝して今できる小さな事をしながら進んでいきたい。

(今日よかったこと)
無事に一日過ごすことができた。おやつもおいしく食べれた。
アフィリエイトの売り上げも過去最高だったこと。
不安障害が出ても、前みたいなパニック発作は起こさないこと。

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2月23日(水)

昨日の夜もお薬を飲んでもすぐには寝つけず・・・って感じだった。
夜中も何度もトイレに行きたくなって目が覚めて、
なんか、すっきり寝れたって感じじゃなかった。

今朝は、起きてご飯食べたり、洗濯ものして、今日は早めに歩いて近所のスーパーに。

今日は、テレビ見たり、勉強したりして過ごした。
試験を受けるかはわからないけど、なんとなく、不完全燃焼で…。

不安症の調子は割合いい。漠然とした不安もないし。
だけど、なんかイライラ感があった。あと、夜、ウィイフィットしてるときに、
なんかマイナス思考が出てきて、なんか、いいことないんじゃないかなとか、
悪いこと起こる想像してたり、あんまり、気分よくはなかった。

(自分分析)
勉強に対してのイライラ心があるのかもしれない。やっぱ、勉強しようとすると、
ストレスになるのかな???
でも、ああそうか、とか感じるとうれしくなるし、わかるって、すごく楽しい部分もある。
その半面覚えられない。理解できない。進まないは大きなストレスになる。
そんな急にあわてなくてもいい。急にうまくできることなんてほとんどないんだから、今日一日、少しでも頑張れた事をよかったんだと思う。
だけど、集中力の時間は限られているので、休憩と勉強の合間はつくる。
ちゃんとストレス解消はする。焦らない。病気が出てきたら、ちゃんと、ゆっくり休む。

(今日、よかったこと)
勉強ができた。不安障害の波がこなかった。
おやつがおいしかった。いい天気だったので買い物途中気持ちよかった。

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