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2月12日(土)

昨日の夜はよく寝れた。だけど、夜中に目を覚ますと少し恐怖感を感じる。
起床もゆっくりで、8時半ごろ起きて朝ごはんを食べて、日光浴もしっかりできた。

昨日に比べ、不安感はなく、割合、順調に一日が過ぎる。
お昼やおやつを食べて、パソコンでホームページの作成をしたり、テレビをみて過ごした。

ただ、夕方に向かい、漠然とした不安感が出てきた。
晩ごはんを作っている時間帯がピークだったが…ご飯を食べ終わるとお薬を飲むので、
薬を飲むと少しはましになる。
大きな理由はなく、これが、あれが、不安って感じではない。

今日は、歩いて散歩はサボってしまったけど…。
晩御飯後の有酸素運動は25分ほど、いつも通りにこなせた。

最近、ときどき、恐怖感を感じる。
妹に恨まれているのではないか?たまにそんな事を思ってしまう。
私の罪悪感がさせているのかもしれない。
妹がまだ生きていたころ、
母が妹のことで、自律神経をやられて、ガリガリに痩せてしまったのを見て、
もう、母を楽にさせてあげたいと思ってしまった。
妹が何度か死のうとしていたことを知っていたのに。

自分の常識振りかざして、妹の事を、理解してあげようとしてあげれなかった。

そして、自分はそれなりに好きなものを食べすごしている。
妹は本当に窮屈な中で暮らしてたんだなって思うと…罪悪感を感じてしまうのかもしれない。

そういう自分の心が、実際、どうやったかわからないのに、
妹が自分を恨んでいるような感覚に時々、陥り、恐怖感を感じたりもする。

(自分で考える)
妹は人を恨んだりする子だったか??? 
そんなことはなかったし、最後に妹が私に残した言葉は
「最後に会いたいと思っていた。会いに来てくれてありがとう」やった。
そして、妹が怖いと感じる自分自身が嫌だなって思う。
大好きやったのに。死という未知からの視点が私の恐怖心の原点なのかもしれない。

どんなに頑張っても過去はかえる事はできない。
妹にもう何もしてあげれないから。妹に食べさせてあげれなかたものとか。
考えても、できないし、伝えられないし。

今、自分の人生をもっと大切にしなくてはいけないと思う。

前に進むとは、すべてを受け入れることなんだろうか?
心に無理やり押し込もうとするから、バランスが崩れて、病気は発症するのかな。

普通の人間にすべてを受け入れる事なんて無理なはずだし。
完璧を求めても無駄だと思う。
もっと、冷静に、時間が進む中で受け入れ、前に進んでいけばいいはず。

(今日よかったこと)
ミスドのドーナツが100円だった。今日と明日の分のおやつを購入した。
ゆっくり眠ることができた。

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