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2月18日(金)

今日は、夜中に一度も目を覚まさずに、目覚ましの音で朝、目が覚めた。
睡眠障害は最近ましになってきてるのかもしれない。

だけど…朝ごはんとお弁当を作ってから、少し二度寝をしてしまって…。
怖い夢にうなされて目が覚めた。
夢の中の私は、かなしばりにあっていて、必死であがくんだけど、
どうあがいてももがいても、足ではなそうとしても、かなしばりはとけない。
そんな夢だった。

二度寝したので、ゆっくりめの起床だったが、朝ごはん食べて、
掃除したり家の事をして、歩いて近所のスーパーに買いものに行った。

昼からは相変わらず、テレビ見たり、ネットを作って過ごした。

心のどっかに夢はひっかかるが大きな不安はなく、一日を過ごすことができた。
だけど、心の中で何か恐ろしい事がおこるのでは?
という不安は常にある。
心の全面部分を支配するほどではないけれど…。

相変わらず…ニュース・情報番組は見れていない。
まだ、波がきたり、去ったりしているので、
落ち着いている期間が長く続けられるようになったら、少しずつ見れるように
なっていきたい。
そうじゃないと、また、何かあると発作を起こしたり、大きな恐怖感に陥るかもしれないという
不安から逃れることができないから。

毎日が不安な時は恐怖感や不安感から脱するために、
他のものに目を移したり、うつぶせに寝ころがったりして過ごしている。

元気な時も時で、なんか、何か足りないようなそんな気持ちでいつも一日が終わっていく。
そう思うと、焦っているのかもしれないなって思う。
無理することも怖いけど。
何も変えられず…ただ、病気だからと言って、バイトすることも、勉強することもなく
終わる毎日に何か物足りなさや、不安や、経済的なことや、
いろんな気持ちがあるんだと思う。

だけど、今すぐに、何かに飛び込む勇気もない。
不安と不安でない時の繰り返しだし…人間関係うまくいったためしがないし、
一人は寂しいくせに人は苦手なんだと思う。
前のバイト先の事もいまだに本当は引きずっているし…。

自分が克服しなくてはいけないのは、不安障害や鬱だけでないのかもしれない。

つらくなるとつい、病気を友達のせいにしてしまう。
だけど…本当は人のせいにすることで前に進めなくしてる。
自分自身を傷つけ、人を無理に変えようとする自分がいる。
自分の可能性を縮めているだけで、ばかばかしいことだと理解しているのに。

人のせいにしては、それを是正するの繰り返し。。。

特に料理しているときは、考え事することが多く、その時に、
いろんな感情が出てくる。

(自分分析)
夢は妹の事を引きずっているんだと思う。自分が何もしてやれなかったこと。
常識的な事を心の病気を持っている妹に押し付ける気持ちをもっていた自分を妹が恨んでるのではないか?
という気持ちがどこか消せないでいる。
そういう恐怖感を持っているんだと思う。
ずっと、だれかに見られているように感じる時がある。すごく恨めしそうに。
妹の遺書や残された携帯への日記みたいなものにも私に対しての恨みごとなんて何も書いてなかった。
なのに、そう感じてしまうのは、きっと、自分の罪悪感が潜在的に消せないでいるからではないかな
って思う。忘れるのではなく、それでも、自分という人生と向き合わなくてはいけない。

とにかく、焦らない、、、。ちゃんと、前さえ見ていれば、見失わず、何か前に進んでいけるほず。
自分を見失わず、自分を信じる事が大切。
大丈夫。私はこの病気に勝てる。今すぐは無理でも、前に進める。
今までだって、何度も、落ち込んでは、立ちあがってきた。
何度もつぶれた。でも、立ち上がれた。だから、今回も大丈夫。
自分を信じで。ゆっくり、できることから進んでいこう。

(今日よかったこと)
お気に入りの神戸スイーツのチョコパイを食べた♪おいしかった。
部屋の掃除ができた。曇っていたのに、買い物に行く時は日が照っていて日光浴できた。
今日は夜中一度も目を覚まさずに眠れた。
しなきゃと思っていた健康診断の電話ができた(予約はまだ取れてないけど)

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