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2月19日(土)

朝は6時に起きてお弁当と朝ごはんを作り、ベッドに戻るが今日は二度寝はなし。

目が覚めるまでぼんやりテレビを見ていて、
それから洗濯したり洗いものかたしたりして、少しのんびり過ごした。

昼前にいつものように歩いてスーパーに買い物に行く。
帰り道、なんかぼんやり考えごとしてたら、なんの理由もないのに、
急にフラッシュバックして、脳裏にプーさんのカップが浮かぶ。
妹が眠剤を砕いてそのカップで水にとかすのに使った、私がだいぶ前に上げた
ディズニーランドのお土産であげたカップ。

そしたら、妹の大事に飾ってくれていた自分が上げたいろんなものたちが浮かんできて、
急に悲しくなった。少し情緒不安定なのかな。
だけど、それも健全な気もする。
心のどこかが変で妹がこの世にいたこともなんか漠然としてるときが多くて、
悲しみをさけるために、自分の脳がそうしてるんじゃないかって思うときさえある。
なんかのドラマで忘れなくてもいいなんてセリフがあったけど、
ほんと、そうなんだろうなって思う。受け止めなくてはいけない。
現実は変わるわけじゃないんだから。
母や父が妹の話をすると、時々、嫌な気持ちになる。

どっかで、妹の死を避ける自分がいて、認めてない自分がいて。
でも受け止めなくてはいけないという意思があって、
だから、母がただいまって帰ってくる気がするといったりすると、
なんか、すごく嫌な気持ちになるのかな。

受け止めれてないのに、受け止めよう無理している。

そのひずみが傷で、自分が今からどう考えても過去は変えられない。
だけど、ただ、前を向くだけでは消しきれない思いもある。
自分の心を無視してただ進もうとしてるのかもしれない。

時々、気持ちのない自分を感じる。あんなに泣いたのに、まだ、どっか現実味がないんだ。
だけど、フラッシュバックして、悲しい映像が浮かんだりして、
現実味は遠のくのに悲しみはやってきたり、反対に漠然としてたり、
変な感じだ。

最近は、なんか、何にもかも受け止めて生きてる人なんていないんじゃないかって。
つらいこと、ごまかして、悲しみは心の奥に押し込めて。
見えなくして、なんとか進んでる。
みんなそうなのかもしれない。

自分が特別、変なわけじゃなく不器用なだけなんじゃないかって。

(自分分析)
大丈夫。みんな、それぞれいろんな思いをかかえて生きてる。
自分が特別、変なわけでもなく、ただ、受け止めてゆくのに、時間がかかるだけ。
悲しいのは当たり前だし、それを否定する必要もない。
心はそんな単純にできてないのだから、それでいいんだと思う。
急に前に進めって無理するってことは、心の循環を無視して、押し込めて、
結果、溜めこんでしまうような気がする。
自分を責めるのはやめなくてはいけない。自分を責めても戻ってこないんだから。
自分の人生の中で消すことのできないことのできない出来事だけど、自分を責めることで、
逃げるのも違うと思うから。

(今日、よかったこと)
買い物に行く途中、天気がよかった。シュークリームが安売りだった。
今日も無事に過ごすことができたことに感謝。

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