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2月21日(月)

今日は病院だったので、いつもよりバタバタした朝だった。
最近の私は朝の時間にとらわれず・・・自分のペースで物事をするって感じに
心がけてたから、

焦ったり、時間がないっていう感覚が自分にとって一番、ストレスに感じるって
ことが分かっているから。でも、意外にちゃんとできた。

今日は、ゴミだしして、朝ごはん作って洗濯干して洗いものとかかたして、
お昼御飯の用意をして、着替えて、化粧してバタバタと出かけた。
小さいかもしれないけど、病院の日は特にちゃんと化粧して、服も少し気を使う。
病気だからあんな恰好してるんだとか思われたくなくて。小さいなって思うけど。

カンセリング受けて、診察受けて、少しずつ、自分で課題見つけて、
乗り越えていきたいなって思った。

自分の中にいろんな自分がいて、ごっちゃごちゃになって、
どれが本当の気持ちなのかわからない。
漠然と妹の死を傍観する自分や急に悲しくなって泣きそうになる自分や、
妹が自分が恨んでるんじゃないかっていう恐怖感や、
いろんな自分がいて、それをどう受け止めていけばいいかわからない。

ニュースを見てなければないで、他の部分で新たな不安が出てくる。

病気の方は今はだいぶ安定している方だと思う。
一日中、漠然とした不安やパニック発作を起こすこともないし、
食事もちゃんととれる。
だけど、今、また、ニュースを見続けると不安障害を起こすのではないか?
って思う。

問題解決は急いではいけない。
そんな心がごちゃごちゃになってて、辛い部分は遠くの箱の中にしまいこんでしまったように、
無関心な自分がいたり、心の中もひとつではなくて、2つも3つも沢山ありすぎて、
混乱してしまう。ひとつひとつ、自分自身受け入れる自分になれるように、
頑張っていきたい。

(自分分析)
最初はもっとただ辛さから逃げることで必死やこのままどうしようもない状態になるのではないか
ってすごく不安だったのに、今はそこの時点に比べると平穏なんだから、
悪い方向に進んでるわけではない。
逆にいろんな感情を整理していこうって思えるようになってきたんだから、
少し強くなれたような気もする。

大丈夫。自分を信じて。ゆっくり、解決していこう。

(今日、よかったこと)
少しの時間だけど実家にお父さんの好きな出汁巻き卵もっていけた。
不安感や恐怖感が少ない。少しやる気を持てるようになった。
おやつもおいしく食べれた。
今日も無事に過ごせた事に感謝。

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