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2月24日(木)

昨日の晩、少し調子を崩した。
そんな急激ではないけれど、動悸が激しくなって、呼吸が苦しい感じがした。
人のブログとか読んでて、そこに自分が知らないニュースとかかいていて、
調子がいいときしかニュースは見てない自分には、少しつらく感じた。
悪い事が起こるかもしれないう自分の関連ぐせに似たものが書かれていたので、
余計に調子悪いくなったのかもしれない。

その日はイランイラン(不安にきくアロマ)をして、眠ったけど、
なんか、どんな夢が忘れたけれど、嫌な夢ばかり何度も見ていたことだけ、
残っている。

今朝は大丈夫だけど、はきというか元気がでず…。

だけど、昼からは勉強しようとして、勉強してると急に落ち着きがなくなってきて、
なんかおかしいなって思ってたら、お薬飲むのを忘れてたのに、
気がついて、だけど、飲んだ時には遅くて、また、動悸と落ち着きのなさがしばらく続いた。

それからも漠然とした不安感と落ち着きのなさが、薬が効いたころからも抜けない。
今も少し漠然した不安感がある。

(体調・気になること)
最近、やたらと立ちくらみがする(薬剤師さんは起きてからも眠剤が残ってるせいかもしれないと言っていた。)
便秘がち(これもデパスという薬にそういう副作用があるって薬剤師さんがいっていた。)
左胸がチクチクと痛む。

(自分分析)
また、悪い関連ぐせがでているのだと思う。調子のいいとき少しずつはニュースを見てるけど、
沢山の情報が一気に入ってくると悪いことばかり起きていて、連鎖していくような感覚に陥ってしまう。
もともと、自分の不安障害をひどくさせたのは、北朝鮮と韓国の問題。
そこでいろんな関連付けをしてしまった。北には中国がつく。韓国には米国がつく。
日本はもちろん、米国側。そして、今の世界的な景気の悪さ。
世界大戦が起こったのはだいたい世界恐慌のとき。ヨーロッパもドバイショックで景気が悪い。
日本は先進国の中で食べ物の自足力がかなり少ない。
そういう自分の知っている小さな情報が全部、関連付けしてしまって、
悪いことが起こるのかもしれないという恐怖感を呼び起こしてしまった。

だけど、実際は、今の人間は昔より成長してて、自国民を守るために、
そんな恐ろしいことはしないと信じたい。

関連付けして恐れたとしても、現実を変えることができるわけではないので、
受け入れるという大きな力を持たなければならない。
恐怖感は自分の中にあるのだから、正直、一番調子悪いときは、
もし、あす、この世がなくなるかもしれないのに、頑張らなければいけないのかと
思ってしまった。あすが、来るかわからないのに、恐ろしい明日で、いくら勉強とかしてても、
報われない世の中かもしれないのにって…。
でも、頑張らない毎日は本当に退屈でむなしかった。
明日がなくても、今、頑張る充実感は必要なのかもしれないと、少し思う。

結局、今日は調子悪いくして、朝はどうもやる気をだすことができなくて、
ほとんど何もできなかったけど。
でも、ゆっくりでもいいので、頑張れればなと思う。

明日、どう物事が動いても、今日、平和であることに、自分なりに目標を持てることに、
感謝して今できる小さな事をしながら進んでいきたい。

(今日よかったこと)
無事に一日過ごすことができた。おやつもおいしく食べれた。
アフィリエイトの売り上げも過去最高だったこと。
不安障害が出ても、前みたいなパニック発作は起こさないこと。

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