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2011年2月

2月28日(月)

今日は夢を沢山みた。悪い夢ばかりじゃないけど。
目が覚めて、続き続きって感じで変な感じだった。内容はよく覚えていないけど。

だけど、ゆっくり寝ることはできた。

今朝も朝ごはん・お弁当作って、二度寝をした。

今日は、なんだか、いらいらの一日。生理前だろうけど、勉強してても背筋からいらいら・
落ち着きのなさがやってきて、休憩しながら勉強しようとしたけど、
これ以上やったらストレスがまたたまるなって思ったから、
今日はやめにした。

だけど、晩御飯食べたあと少し勉強もできた。

(自分分析)
なんで、私はこうなんだろうと思っている。このいらいら感や、心の病気で、
自分がやりたいことをいつもうまくできない。
そうやって、どっか責めてるのかもしれないし、その感情が余計にストレスを生んでる。
自分なりに頑張っているんだから、それでいいのに。。。
自分なりにって、そこまでで今はいい。
できない状態なのに、できるように頑張っている。それだけで今は自分を許さなくてはいけない。

(今日よかったこと)
無事に平和に過ごせたこと。前より不安障害がでないこと。

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2月27日(日)

今日は朝、いつも通り、ゆっくりめの起床。
今日は早く起きて勉強しようと思ってたけど、そんな気力なし…(汗)
朝いちはどうしても体がだるく、やる気がでないし、目がすっきりと覚めない。

そうじする前に勉強と思っていたけど、結局は、
掃除して昼ごはんを食べて、昼から少し勉強したけど、
結局、寝てしまって…やっぱり、勉強できたのは、夕方。
しかも、今日は一日、イライラ感がつよい。
生理前的な問題だと思う。
その変り、漠然とした不安感は今日はなく過ごせた。

やっぱり、勉強すると、先が進まないストレスに取りつかれてしまう。
やらなきゃ。でも、進まない。の繰り返し。
やるからには、目標を達成したい。だけど、そこにあるストレスに今の自分が
勝てるか? 
お薬でボーとした頭・たびたび、やってくる不安障害の波。
そう思うと、勉強できるときにはやらなきゃって、自分を責めてしまう。
そして、疲れる。

(自分分析)
精神的な問題はある。自分に無理にかしてしまうプレッシャーが私にとっては
常にマイナスになっている。できるところまででいい。
常に強い自分でいる必要はないし、焦らず…。
休む時は、休む。できれば勉強する。
自分の心優先で、次に勉強。リラックスする時間や自分を見つめる時間を奪ってまで勉強しない。

(今日、よかったこと)
今日もおやつがおいしかった。暖かい珈琲も飲めた。
買い物も今日は日が照っていたのですごく気持ちよかった。

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2月26日(土)

今日はゆっくりめの起床。

少し勉強したりしてから、出かけた。

なんとなく漠然とした不安感は残っているが、
はげしいものではなく。なんか落ち着かない感じ。
あとイライラ感がつよい。これは生理前とかそういう問題もあるのかもしれない。

今日もあまり勉強あまりできなかった。

花粉症とお薬のせいか、頭がスッキリしないし、眠気が強い。

だけど、集中してるときは、けっこう、進むときもある。

(自分分析)
心も勉強もバランスだと思う。できるときに集中して頑張る。
だけど、無理な時はゆっくり休む。
やらなきゃっというストレスが一番、今の自分の心にはよくないような気がする。
だけど、そういいわけして何もしない自分も嫌だから、
自分ができるペースをつかんでいきたい。
ストレスを100%感じない人はいないし、感じないのは無理だから、
ストレス解消しながら、できることをしていかなきゃ仕方ない。
ゆっくりと簡潔していかなくてはいけない問題なのだから焦らない。

(今日よかったこと)
おやつがおいしかった。不安感や落ち着きのなさはあるが、強いものではないこと。
今日も無事に一日過ごせたことに感謝。

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2月25日(金)

今日は、けっこうしっかり寝れた。たぶん…怖い夢も見なかったと思う。
最近、お薬を飲んでから寝るまでに少し時間がかかるけど…(汗)

今日は携帯の調子がわるかったので、AUショップにいったり、
コンサートにきて行く服をアウトレットに買いにいったり、
けっこう、外で過ごす時間が多かった。

漠然とした不安は少し残っているけど、そんなにひどいものではなかったので、
外にいてるうちにすごく気が紛れた。

調子が悪くなるとやっぱり勉強はできないなって思った。
気を紛らわす方にいってしまう。
そうすると、勉強できないストレスと調子悪い自分の調子を戻そうとする力と
2つの気持ちが出てくる。
だけど、今日は家に帰ってきてから、少し勉強できた。

(自分分析)
調子が悪い時は、無理して勉強をする必要はない。自分の精神面とちゃんと調和をとってこそ、
取り組む問題だと思う。無理をし続けると、また、同じように精神面を壊してしまう。
同じことを繰り返さない。
ちゃんとストレスを解消したうえで、休みながら調整をとって、できるなら勉強をする。
自分を責めない。焦らない。

(今日よかったこと)
安くてかわいい服を見つけられた。おやつのミスドのドーナツもおいしかった。

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2月24日(木)

昨日の晩、少し調子を崩した。
そんな急激ではないけれど、動悸が激しくなって、呼吸が苦しい感じがした。
人のブログとか読んでて、そこに自分が知らないニュースとかかいていて、
調子がいいときしかニュースは見てない自分には、少しつらく感じた。
悪い事が起こるかもしれないう自分の関連ぐせに似たものが書かれていたので、
余計に調子悪いくなったのかもしれない。

その日はイランイラン(不安にきくアロマ)をして、眠ったけど、
なんか、どんな夢が忘れたけれど、嫌な夢ばかり何度も見ていたことだけ、
残っている。

今朝は大丈夫だけど、はきというか元気がでず…。

だけど、昼からは勉強しようとして、勉強してると急に落ち着きがなくなってきて、
なんかおかしいなって思ってたら、お薬飲むのを忘れてたのに、
気がついて、だけど、飲んだ時には遅くて、また、動悸と落ち着きのなさがしばらく続いた。

それからも漠然とした不安感と落ち着きのなさが、薬が効いたころからも抜けない。
今も少し漠然した不安感がある。

(体調・気になること)
最近、やたらと立ちくらみがする(薬剤師さんは起きてからも眠剤が残ってるせいかもしれないと言っていた。)
便秘がち(これもデパスという薬にそういう副作用があるって薬剤師さんがいっていた。)
左胸がチクチクと痛む。

(自分分析)
また、悪い関連ぐせがでているのだと思う。調子のいいとき少しずつはニュースを見てるけど、
沢山の情報が一気に入ってくると悪いことばかり起きていて、連鎖していくような感覚に陥ってしまう。
もともと、自分の不安障害をひどくさせたのは、北朝鮮と韓国の問題。
そこでいろんな関連付けをしてしまった。北には中国がつく。韓国には米国がつく。
日本はもちろん、米国側。そして、今の世界的な景気の悪さ。
世界大戦が起こったのはだいたい世界恐慌のとき。ヨーロッパもドバイショックで景気が悪い。
日本は先進国の中で食べ物の自足力がかなり少ない。
そういう自分の知っている小さな情報が全部、関連付けしてしまって、
悪いことが起こるのかもしれないという恐怖感を呼び起こしてしまった。

だけど、実際は、今の人間は昔より成長してて、自国民を守るために、
そんな恐ろしいことはしないと信じたい。

関連付けして恐れたとしても、現実を変えることができるわけではないので、
受け入れるという大きな力を持たなければならない。
恐怖感は自分の中にあるのだから、正直、一番調子悪いときは、
もし、あす、この世がなくなるかもしれないのに、頑張らなければいけないのかと
思ってしまった。あすが、来るかわからないのに、恐ろしい明日で、いくら勉強とかしてても、
報われない世の中かもしれないのにって…。
でも、頑張らない毎日は本当に退屈でむなしかった。
明日がなくても、今、頑張る充実感は必要なのかもしれないと、少し思う。

結局、今日は調子悪いくして、朝はどうもやる気をだすことができなくて、
ほとんど何もできなかったけど。
でも、ゆっくりでもいいので、頑張れればなと思う。

明日、どう物事が動いても、今日、平和であることに、自分なりに目標を持てることに、
感謝して今できる小さな事をしながら進んでいきたい。

(今日よかったこと)
無事に一日過ごすことができた。おやつもおいしく食べれた。
アフィリエイトの売り上げも過去最高だったこと。
不安障害が出ても、前みたいなパニック発作は起こさないこと。

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2月23日(水)

昨日の夜もお薬を飲んでもすぐには寝つけず・・・って感じだった。
夜中も何度もトイレに行きたくなって目が覚めて、
なんか、すっきり寝れたって感じじゃなかった。

今朝は、起きてご飯食べたり、洗濯ものして、今日は早めに歩いて近所のスーパーに。

今日は、テレビ見たり、勉強したりして過ごした。
試験を受けるかはわからないけど、なんとなく、不完全燃焼で…。

不安症の調子は割合いい。漠然とした不安もないし。
だけど、なんかイライラ感があった。あと、夜、ウィイフィットしてるときに、
なんかマイナス思考が出てきて、なんか、いいことないんじゃないかなとか、
悪いこと起こる想像してたり、あんまり、気分よくはなかった。

(自分分析)
勉強に対してのイライラ心があるのかもしれない。やっぱ、勉強しようとすると、
ストレスになるのかな???
でも、ああそうか、とか感じるとうれしくなるし、わかるって、すごく楽しい部分もある。
その半面覚えられない。理解できない。進まないは大きなストレスになる。
そんな急にあわてなくてもいい。急にうまくできることなんてほとんどないんだから、今日一日、少しでも頑張れた事をよかったんだと思う。
だけど、集中力の時間は限られているので、休憩と勉強の合間はつくる。
ちゃんとストレス解消はする。焦らない。病気が出てきたら、ちゃんと、ゆっくり休む。

(今日、よかったこと)
勉強ができた。不安障害の波がこなかった。
おやつがおいしかった。いい天気だったので買い物途中気持ちよかった。

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2月22日(火)

今日は夜中のに一度目が覚めてから、何度も怖い夢を見て目が覚めた。
なんか、それを繰り返してて、早めに起きようと思っていたのに、
起きたのは8時ごろ、ゆっくりめの起床。

朝ごはん作ったりしてから、今日は特売の日なのでちょっと遠めのスーパーに自転車で出かけた。

帰ってから、片付けしたり、洗濯ものただんだり、
今日は、試験を受けるかどうかはおいといて、少し行政書士の勉強をしてた。
なんか、不完全燃焼の気持ちが抜けないからかもしれない。
やっぱ、ややこしいことばかり書いてるよ。ほんと(汗)

晩御飯も作って、ウィイヒィットで運動もして、
今日は特別な不安感なく一日を過ごすことができた。

(自分分析)
波が去って落ち着いているような気がする。
だけど、安定剤をかかせないので治ったわけではないので、引き続き気をつけなくていけない
ことは続けた方がいいと思う。
ニュースを見てないので落ち着いた状態だけど、でも、それでは、
社会の中で過ごしていくには、大変な事が多いし、さけて通れば通るほど、しんどいと思う。
調子いい日が続くようになったら、少しずつ、大丈夫かどうか試していきたい。

(今日よかったこと)
朝いちで買い物に行けた。運動できた。おやつがおいしかった。
少し勉強もできた。
一日、無事に過ごせたことに感謝。

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2月21日(月)

今日は病院だったので、いつもよりバタバタした朝だった。
最近の私は朝の時間にとらわれず・・・自分のペースで物事をするって感じに
心がけてたから、

焦ったり、時間がないっていう感覚が自分にとって一番、ストレスに感じるって
ことが分かっているから。でも、意外にちゃんとできた。

今日は、ゴミだしして、朝ごはん作って洗濯干して洗いものとかかたして、
お昼御飯の用意をして、着替えて、化粧してバタバタと出かけた。
小さいかもしれないけど、病院の日は特にちゃんと化粧して、服も少し気を使う。
病気だからあんな恰好してるんだとか思われたくなくて。小さいなって思うけど。

カンセリング受けて、診察受けて、少しずつ、自分で課題見つけて、
乗り越えていきたいなって思った。

自分の中にいろんな自分がいて、ごっちゃごちゃになって、
どれが本当の気持ちなのかわからない。
漠然と妹の死を傍観する自分や急に悲しくなって泣きそうになる自分や、
妹が自分が恨んでるんじゃないかっていう恐怖感や、
いろんな自分がいて、それをどう受け止めていけばいいかわからない。

ニュースを見てなければないで、他の部分で新たな不安が出てくる。

病気の方は今はだいぶ安定している方だと思う。
一日中、漠然とした不安やパニック発作を起こすこともないし、
食事もちゃんととれる。
だけど、今、また、ニュースを見続けると不安障害を起こすのではないか?
って思う。

問題解決は急いではいけない。
そんな心がごちゃごちゃになってて、辛い部分は遠くの箱の中にしまいこんでしまったように、
無関心な自分がいたり、心の中もひとつではなくて、2つも3つも沢山ありすぎて、
混乱してしまう。ひとつひとつ、自分自身受け入れる自分になれるように、
頑張っていきたい。

(自分分析)
最初はもっとただ辛さから逃げることで必死やこのままどうしようもない状態になるのではないか
ってすごく不安だったのに、今はそこの時点に比べると平穏なんだから、
悪い方向に進んでるわけではない。
逆にいろんな感情を整理していこうって思えるようになってきたんだから、
少し強くなれたような気もする。

大丈夫。自分を信じて。ゆっくり、解決していこう。

(今日、よかったこと)
少しの時間だけど実家にお父さんの好きな出汁巻き卵もっていけた。
不安感や恐怖感が少ない。少しやる気を持てるようになった。
おやつもおいしく食べれた。
今日も無事に過ごせた事に感謝。

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2月20日(日)

今日は、朝ごはんとお弁当を作ってから二度寝。
昨日は怖い夢もみなかったけど、寝付きはよくなかった気がする。
薬を飲んでから眠るまでにけっこう時間がかかった。

ゆっくりめに起床して、洗いものしたり、洗濯ものをたたんで、
今日も歩いて買い物に出かけた。

昼からはいつものごとくネットやテレビを見て過ごす。

今日も不安感や恐怖感はない。
だけど、こだわりが今強くなっている気がする。
今すぐ、生活できなくなるわけでないのに…。
多少の貯金もあるし、だけど、収入と支出を考えたとき、
今月は給料がいい方だったはずなのに、貯金は少ししかできないな
って思ったら、変に焦ってしまったり。
今月は病院代や花粉対策・カットにいったり、結婚祝いだったり、
支出が多かったから仕方がないのに。
今月はこれくらいは貯金しなきゃと勝手に焦ってしまっている。

(自分分析)
体の調子がよくなってきたから、新たな不安が出てきたんだと思う。
もともと、生真面目な性格だから、こうしなきゃ、ああしなきゃ、してない自分に罪悪感を感じたり。
そうやって疲れていくんだと思う。節約も無理しない程度に。
無駄がなさすぎる生活はきっとつまんないだろうし…。

(今日、よかったこと)
今日も一日、無事に過ごせたこと。

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2月19日(土)

朝は6時に起きてお弁当と朝ごはんを作り、ベッドに戻るが今日は二度寝はなし。

目が覚めるまでぼんやりテレビを見ていて、
それから洗濯したり洗いものかたしたりして、少しのんびり過ごした。

昼前にいつものように歩いてスーパーに買い物に行く。
帰り道、なんかぼんやり考えごとしてたら、なんの理由もないのに、
急にフラッシュバックして、脳裏にプーさんのカップが浮かぶ。
妹が眠剤を砕いてそのカップで水にとかすのに使った、私がだいぶ前に上げた
ディズニーランドのお土産であげたカップ。

そしたら、妹の大事に飾ってくれていた自分が上げたいろんなものたちが浮かんできて、
急に悲しくなった。少し情緒不安定なのかな。
だけど、それも健全な気もする。
心のどこかが変で妹がこの世にいたこともなんか漠然としてるときが多くて、
悲しみをさけるために、自分の脳がそうしてるんじゃないかって思うときさえある。
なんかのドラマで忘れなくてもいいなんてセリフがあったけど、
ほんと、そうなんだろうなって思う。受け止めなくてはいけない。
現実は変わるわけじゃないんだから。
母や父が妹の話をすると、時々、嫌な気持ちになる。

どっかで、妹の死を避ける自分がいて、認めてない自分がいて。
でも受け止めなくてはいけないという意思があって、
だから、母がただいまって帰ってくる気がするといったりすると、
なんか、すごく嫌な気持ちになるのかな。

受け止めれてないのに、受け止めよう無理している。

そのひずみが傷で、自分が今からどう考えても過去は変えられない。
だけど、ただ、前を向くだけでは消しきれない思いもある。
自分の心を無視してただ進もうとしてるのかもしれない。

時々、気持ちのない自分を感じる。あんなに泣いたのに、まだ、どっか現実味がないんだ。
だけど、フラッシュバックして、悲しい映像が浮かんだりして、
現実味は遠のくのに悲しみはやってきたり、反対に漠然としてたり、
変な感じだ。

最近は、なんか、何にもかも受け止めて生きてる人なんていないんじゃないかって。
つらいこと、ごまかして、悲しみは心の奥に押し込めて。
見えなくして、なんとか進んでる。
みんなそうなのかもしれない。

自分が特別、変なわけじゃなく不器用なだけなんじゃないかって。

(自分分析)
大丈夫。みんな、それぞれいろんな思いをかかえて生きてる。
自分が特別、変なわけでもなく、ただ、受け止めてゆくのに、時間がかかるだけ。
悲しいのは当たり前だし、それを否定する必要もない。
心はそんな単純にできてないのだから、それでいいんだと思う。
急に前に進めって無理するってことは、心の循環を無視して、押し込めて、
結果、溜めこんでしまうような気がする。
自分を責めるのはやめなくてはいけない。自分を責めても戻ってこないんだから。
自分の人生の中で消すことのできないことのできない出来事だけど、自分を責めることで、
逃げるのも違うと思うから。

(今日、よかったこと)
買い物に行く途中、天気がよかった。シュークリームが安売りだった。
今日も無事に過ごすことができたことに感謝。

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2月18日(金)

今日は、夜中に一度も目を覚まさずに、目覚ましの音で朝、目が覚めた。
睡眠障害は最近ましになってきてるのかもしれない。

だけど…朝ごはんとお弁当を作ってから、少し二度寝をしてしまって…。
怖い夢にうなされて目が覚めた。
夢の中の私は、かなしばりにあっていて、必死であがくんだけど、
どうあがいてももがいても、足ではなそうとしても、かなしばりはとけない。
そんな夢だった。

二度寝したので、ゆっくりめの起床だったが、朝ごはん食べて、
掃除したり家の事をして、歩いて近所のスーパーに買いものに行った。

昼からは相変わらず、テレビ見たり、ネットを作って過ごした。

心のどっかに夢はひっかかるが大きな不安はなく、一日を過ごすことができた。
だけど、心の中で何か恐ろしい事がおこるのでは?
という不安は常にある。
心の全面部分を支配するほどではないけれど…。

相変わらず…ニュース・情報番組は見れていない。
まだ、波がきたり、去ったりしているので、
落ち着いている期間が長く続けられるようになったら、少しずつ見れるように
なっていきたい。
そうじゃないと、また、何かあると発作を起こしたり、大きな恐怖感に陥るかもしれないという
不安から逃れることができないから。

毎日が不安な時は恐怖感や不安感から脱するために、
他のものに目を移したり、うつぶせに寝ころがったりして過ごしている。

元気な時も時で、なんか、何か足りないようなそんな気持ちでいつも一日が終わっていく。
そう思うと、焦っているのかもしれないなって思う。
無理することも怖いけど。
何も変えられず…ただ、病気だからと言って、バイトすることも、勉強することもなく
終わる毎日に何か物足りなさや、不安や、経済的なことや、
いろんな気持ちがあるんだと思う。

だけど、今すぐに、何かに飛び込む勇気もない。
不安と不安でない時の繰り返しだし…人間関係うまくいったためしがないし、
一人は寂しいくせに人は苦手なんだと思う。
前のバイト先の事もいまだに本当は引きずっているし…。

自分が克服しなくてはいけないのは、不安障害や鬱だけでないのかもしれない。

つらくなるとつい、病気を友達のせいにしてしまう。
だけど…本当は人のせいにすることで前に進めなくしてる。
自分自身を傷つけ、人を無理に変えようとする自分がいる。
自分の可能性を縮めているだけで、ばかばかしいことだと理解しているのに。

人のせいにしては、それを是正するの繰り返し。。。

特に料理しているときは、考え事することが多く、その時に、
いろんな感情が出てくる。

(自分分析)
夢は妹の事を引きずっているんだと思う。自分が何もしてやれなかったこと。
常識的な事を心の病気を持っている妹に押し付ける気持ちをもっていた自分を妹が恨んでるのではないか?
という気持ちがどこか消せないでいる。
そういう恐怖感を持っているんだと思う。
ずっと、だれかに見られているように感じる時がある。すごく恨めしそうに。
妹の遺書や残された携帯への日記みたいなものにも私に対しての恨みごとなんて何も書いてなかった。
なのに、そう感じてしまうのは、きっと、自分の罪悪感が潜在的に消せないでいるからではないかな
って思う。忘れるのではなく、それでも、自分という人生と向き合わなくてはいけない。

とにかく、焦らない、、、。ちゃんと、前さえ見ていれば、見失わず、何か前に進んでいけるほず。
自分を見失わず、自分を信じる事が大切。
大丈夫。私はこの病気に勝てる。今すぐは無理でも、前に進める。
今までだって、何度も、落ち込んでは、立ちあがってきた。
何度もつぶれた。でも、立ち上がれた。だから、今回も大丈夫。
自分を信じで。ゆっくり、できることから進んでいこう。

(今日よかったこと)
お気に入りの神戸スイーツのチョコパイを食べた♪おいしかった。
部屋の掃除ができた。曇っていたのに、買い物に行く時は日が照っていて日光浴できた。
今日は夜中一度も目を覚まさずに眠れた。
しなきゃと思っていた健康診断の電話ができた(予約はまだ取れてないけど)

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2月17日(木)

今日は、ゴミの日のため、7時ごろ起床。
洗濯ものをしたり、朝ごはんを作ったり、十六穀米をたいてタッパに一回分ずつ入れたり、
家の事をちょろちょろして、昼ごはんを食べてから、

いつも通り歩いていつものスーパーに買い物に行った。

昼からもいつもと変わらず…、コタツでごろごろしながら、
ネットしたり、テレビ見たり、

夕方、ご飯を作ってと。

いつもと何も変わらないような日だった。

不安感はなんとなしに、あるような気がする。
はっきりしたものではないんだけど、潜在的に、なんか…。
落ち着かない感じを心の中で軽くうろうろしてる感じとしうか。

(自分の分析)
今は波は来てないほうだと思う。ごくごく平和な一日だけど、なんか、不安を感じる。
それはやっぱり自分でお金を稼ぐ能力がないからのような気がする。
少しは貯金しなきゃなって思いながらも、なんやかんや、お金は出ていって。
思うように貯金できてなかったり。
自分をどこか責めているのかもしれない。
今は自分では働くって気持ちがうまく出てこない。
ので、無理はしない。生活できないわけではないし、今すぐ、急に大変になるわけではないんだから、
考えすぎない。

(今日、よかったこと)
おやつがおいしかった。不安感がいつもより少なく過ごせた。
今日も平和に一日、終えれたことに感謝。

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2月16日(水)

今日は朝はゆっくりめで起きた。
夜中に何度かトイレで起きたけど、割合、いい睡眠がとれていると思う。

家の事を少しすませ、窓の前で少し日光浴。
いつも通り、朝ごはん、バナナ、マルチビタミン・ミネラルのサプリメントをとり、
昨日はサボちゃったけど、今日は日光浴しながら歩いてスーパーに買い物に行った。

昼からは、サイト作ったりおやつ食べたりいつも通り。

晩御飯は楽めにお鍋にした。
今日は、割合、漠然とした不安はなかった。

だけど、昼間、チャンネルを変え忘れてかすかな部分だけ見てしまった
ニュースが気になってしまう。情報をさけているため、中途半端に見てしまったものは、
余計に残る。だけど、前ほどは過敏ではないと思う。
引きずらないように、ハードに録画していたバラエティーを見て、
気紛らしをしていたらだいぶ落ち着いた。

今日は不安が薄く、だいぶ、元気に過ごせてのがよかった。

(自分分析)
決して元気とまではいかないが、この間までの夕方の不安感が今日はないので、
波はいったん抜けたのかもしれない。
まだ、自分の中で解決すべき心の問題・ケアが必要な部分があるのだと思う。
あわてずに、ゆっくり、解決していきたい。

(今日よかったこと)
最近、アフィリエイトの売上が前に比べていいこと。
大きな不安なく一日を過ごせたこと。おやつのワッフルがおいしかったこと。

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2月14日(月)

今日の朝は、ゴミだしがあったので、私にしては、
早めの7時ごろ起床。

昨日の夜も何度か目が覚めて…なんか、夜中に目が覚めると怖くなる。
だから、寝れるかなぁ~って、思いながら、
気がついたら朝で、どれくらい起きていたかわからないけど、
寝れたみたいだ。

朝はいつも通り普通に、朝ごはんを作って、洗濯ものただんだり、洗いものしたり。
歩いて近くのスーパーにいったりして。

お昼+おやつを食べ、サイトつくりしたり、テレビ見たり、
いつもと変わらないような日だった。

だけど、なぜか、夕方になると、最近、不安定になる。
晩御飯作るころ、なんか、悪い事がおこるのではないかという不安感におびえる。

不安(80%)落ち着かない(20%)

なんか、何を考えてもマイナス思考に進んでいってしまう。


(自分での見解)

一日、何もなく進めない罪悪感や前に進みたいという願望がそうさせているのかもしれない。
晩御飯作るころが、私の中の今日一日のしめ的な時間だから、
だけど、今、また、行政書士の勉強をしようと一度は頑張ろうとしたけど、
脳が働かない。今、無理するのは得策ではないような気がして、
今はとにかくサイト作りを頑張ろうかなと思っている。
でも、そのサイト作りも今もなんかさほどやる気もでず…。
少し考えただけで、なんかすごく疲れてしまう。とにかく今は、無理しない。罪悪感をもたない。
ゆっくり、前に進むこと。
サイト一ページ作るぐらいでいいって思わないと疲れてしまうから。
うまくいかないことを人のせいにはしない。

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2月13日(日)

今日も朝はゆっくりめの起床。
7時半ぐらいに起きて、朝食をとったのは8時過ぎ。
寝室で、日光浴しながら、いつも通りご飯を食べた。

洗濯や洗いものとか、家の事をゆっくりこなして、
昼前に歩いて、いつも通りミスチルを聞きながら、スーパーに買い物に行き、
帰ってきてからは、お昼御飯を食べ、おやつを食べて、
今日もサイトを作ったり、テレビを見たりして過ごした。

それまでは、そんなに不安定はなかったのに、
夕方、晩御飯を作るころ、また、理由のない漠然とした不安感を感じた。

不安感(50%) 落ち着きのなさ(50%)

晩御飯もあわてなくていいよ。本当に辛くなったら、ご飯を食べる前でも、
先に安定剤を飲んでしまえば、いいんだから。
無理に急いでご飯を作らなくて大丈夫と言い聞かしながら、すると、
思ったより、落ち着いてできた。不安感もましになったような気がする。

(自分分析)
たぶん、やらなきゃと思うことが自分にとって一番、ストレス。
時間がないと勝手に思いこんで焦ってしまう。
大丈夫、ゆっくりでできると自分に言い聞かすことで、少し改善できるような気がした。

(今日、よかったこと)
昨日、購入したミスドのドーナツがおいしかった。
寒いのでノンカフェインだけど、暖かい珈琲もおいしかった。
今日も、ちゃんと笑えること。
ゆっくりだけど、ちゃんと、一日、やらなきゃいけないことをこなせた事。

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2月12日(土)

昨日の夜はよく寝れた。だけど、夜中に目を覚ますと少し恐怖感を感じる。
起床もゆっくりで、8時半ごろ起きて朝ごはんを食べて、日光浴もしっかりできた。

昨日に比べ、不安感はなく、割合、順調に一日が過ぎる。
お昼やおやつを食べて、パソコンでホームページの作成をしたり、テレビをみて過ごした。

ただ、夕方に向かい、漠然とした不安感が出てきた。
晩ごはんを作っている時間帯がピークだったが…ご飯を食べ終わるとお薬を飲むので、
薬を飲むと少しはましになる。
大きな理由はなく、これが、あれが、不安って感じではない。

今日は、歩いて散歩はサボってしまったけど…。
晩御飯後の有酸素運動は25分ほど、いつも通りにこなせた。

最近、ときどき、恐怖感を感じる。
妹に恨まれているのではないか?たまにそんな事を思ってしまう。
私の罪悪感がさせているのかもしれない。
妹がまだ生きていたころ、
母が妹のことで、自律神経をやられて、ガリガリに痩せてしまったのを見て、
もう、母を楽にさせてあげたいと思ってしまった。
妹が何度か死のうとしていたことを知っていたのに。

自分の常識振りかざして、妹の事を、理解してあげようとしてあげれなかった。

そして、自分はそれなりに好きなものを食べすごしている。
妹は本当に窮屈な中で暮らしてたんだなって思うと…罪悪感を感じてしまうのかもしれない。

そういう自分の心が、実際、どうやったかわからないのに、
妹が自分を恨んでいるような感覚に時々、陥り、恐怖感を感じたりもする。

(自分で考える)
妹は人を恨んだりする子だったか??? 
そんなことはなかったし、最後に妹が私に残した言葉は
「最後に会いたいと思っていた。会いに来てくれてありがとう」やった。
そして、妹が怖いと感じる自分自身が嫌だなって思う。
大好きやったのに。死という未知からの視点が私の恐怖心の原点なのかもしれない。

どんなに頑張っても過去はかえる事はできない。
妹にもう何もしてあげれないから。妹に食べさせてあげれなかたものとか。
考えても、できないし、伝えられないし。

今、自分の人生をもっと大切にしなくてはいけないと思う。

前に進むとは、すべてを受け入れることなんだろうか?
心に無理やり押し込もうとするから、バランスが崩れて、病気は発症するのかな。

普通の人間にすべてを受け入れる事なんて無理なはずだし。
完璧を求めても無駄だと思う。
もっと、冷静に、時間が進む中で受け入れ、前に進んでいけばいいはず。

(今日よかったこと)
ミスドのドーナツが100円だった。今日と明日の分のおやつを購入した。
ゆっくり眠ることができた。

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2月10日(木)

今日は、朝ごはん、お弁当を作るため、朝6時に起床。
いつもは、朝方は眠りが浅く…目ざましがなる前に、すでに、ぼんやりと、起きているが、
今日は目覚ましの音で目が覚めた。

いつもより、ちゃんとした睡眠がとれたのカナ。だけど、相変わらず、夢を見ていて、眠りが浅い気もする。

やることが終わるといったんベッドに戻ってお布団の中でごろごろして、
7時半ぐらいに、朝ごはんを食べながら…今日は日が出ていたので家の中で日光浴をして。やっと、8時半ぐらいから始動しはじめる。

洗いものをかたずけ足り、洗濯ものをたたんだり、洗濯もの干したり…。
それで、いつもなら歩いて近くのスーパーに日光浴と有酸素運動がてら、歩いて、買い物に行くが…今日は、歩きでは遠いスーパーマーケートが安売りの日だったし、
化粧品なども切れてきているし、(ポイントアップDAY)夕食の買い物がてら、自転車で出かけた。いつも同じスーパーばかりで買い物しているのでおやつも似たりよったりになってしまうので、いつも行かないスーパーに行くとおやつを選ぶのが楽しい。
(最近の楽しみはおやつとカフェインレスの珈琲ぐらいなので。)

帰ってきて、お昼御飯を食べ、また、少し家の事をすませて、おやつ食べたり、
テレビ見たりネットをして過ごす。
そのときまでは、そんなにではなかったのに、夕方、また、漠然とした不安がやってきた。
ご飯を作っているときは悪いイメージばかり浮かぶ。
悪い事が起こるのではないだろうか?
いろんな事を勝手に関連し始める。不安が起こると、自分の悪いくせ、関連ぐせが起こる。
晩御飯を作りながらも…なんか、気持ちが落ち着かず、、、
マイナスイメージばかりが浮かんでくる。病気だから、そう感じるのだと言い聞かせながら、
やり過ごす。晩御飯を食べて、いつもの通り、デパス(安定剤)とガスター(胃の薬)を飲む。

落ち着いたが、お風呂に入っていると、怖い夢のワンシーンが今度は襲ってくる。
悪い事の前触れに思えて、また、不安感が襲う。

いつも、人が自分を見てる感じがして、怖いと感じる。

だけど、それはずっとではなく、一日に、ちょろちょろとやってくるって感じで。
一日中辛いとか長時間、続くって感じではない。

(自分的、解釈してみる)
夢は現実ではない。それが自分の中で恐ろしくインパクトが強いせいで、自分の心や脳に焼き付いてしまっただけ、夢のすべてが現実になったか?そう考えれば、夢と現実がつながっているという自分の関連グセの具体性は確実に否定されるもの。
自分が怖い思う思いが、、、作ってしまったフラッシュバックであり、現実のものではないので、それを激しく恐れる必要はない。
マイナスイメージも、病気には波があるのだから、今は小さな悪い波ととき、
元気なときは元気なのだから、今は病気だから、そう感じてしまうだけ、そう考えて、波が行き過ぎるのをゆっくり待つ。大丈夫。確実に今までのような大きな波は襲ってこないし、適用能力がついてきている。

(今日よかった事)
いつもはいかないスーパーマーケットまで行って少しウインドウショッピングも、購入したかった化粧品も買えた。おやつのチョコマフィンがおいしかった。お風呂上りのノンアルコールビールがおいしい。
テレビ見て笑って過ごせる時間もあった。

今日、一日、無事に元気に過ごせたことに感謝。

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2月11日(金)

今朝は、嫌な夢を見て目が覚める。また、身近な人が死んでしまう夢。
朝から、また、自分の中で感じる不安症の症状が現れる。
(不安・恐怖・落ち着かない)

何か悪い事が起こるのではないか???
という不安から、そういうときは普段は感じていない他の小さな事も不安に感じてしまう。
朝ごはんとお弁当を作り、いつも通りベッドに戻る。

食欲はちゃんとある。だけど、やる気はでないのでコーンフレークを牛乳につけて食べて、
精神安定剤(デパス)を飲んで、寝てしまおうかと思った。
デパスは眠くなる薬でもあるので、先生もあまりに不安な時は薬を少し多めに飲んで、
寝て過ごしてもいいよって言ってたので、そうしようかと思ったけど、
いつもの量で少し落ち着いたので、いつも通り、のんびりではあるが、家の事をし、

昼からは、雪が降っているので嫌だな~とは思ったけど、いつも通り、携帯の音楽でミスチルをききながら、
歩いて近所のスーパーに買い物にでかけた。
今日のおやつはもう買ってあったのに、おいしそうなおやつを見つけて、
明日の分と思い、ついつい買ってしまった…(汗)

それから、漠然と小さな不安はあるけど、今までのような不安定さではないけれど、
昨日より、確実に物事を悪く考えてしまう+不安に感じてしまう状態。
(漠然とした不安、恐怖、落ち着かない)

夕方から、その不安はまた、大きくなり、お薬飲んでましになるが、少しするとまた不安がやってきて、
でも、日課にしている家の中で足ふみ的な感じで走る(同じ場所で足ふみ状態でのジョギング?)
を25分ほどすると少し気持ちがましになった気がする。

今日は低血圧だから、やめていた不安のときに効くイランイランのアロマでもつけて、寝てしまおう。
今日は怖い夢を見なければいいな。

(自分的解釈)
→昨日と同じで、夢が何か暗示しているという自分の考えが不安感をあおっている。
不安は自分自身の妄想によっておこることで、現実ではないし、現実につなげる必要はない。
怖い夢は自分の潜在意識の恐怖感が起こしていることで、自分がどこか不安に思ってるから、
見るんではないかな???
夢は夢。現実は現実。現実の事はおこったときにしかわからない。
だから、夢に振り回されないように。

一度波が強くなっていくと、また、大きな不安がくるのでは怖くなるが、惑わされない。
何度も波を繰り返しよくなったり悪くなったりしてるんだから、この波もまた流されていく。
様子を見て、本当に辛くなったら病院にいったらいい。
ちゃんと逃げ道を設けたうえで様子を見る。

(今日よかったこと)おやつの柏餅とカフェインレスの珈琲がおいしかった。
一日中つらいかと思ったけど、ちゃんと、歩いて買い物も毎日の運動もすることができた。
晩御飯、カレイの餡かけを作った。明日のおいしそうなおやつも見つけた。

今日も一日、平和にくらせたことに感謝。

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