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3月17日(木)

今日、一日間。やる事をある程度すませたら、なんか、やる気がでなくて、
買い物にもいかず、一日、家でぼんやり過ごせてしまった。

なんか、昨日の事を引きずっている。

心に引っかかったのは、ヒロヒロにはその言葉が、一度だけ、何か起きたときだけ、
義援金送るのは無責任だ。送るなら引き続きおくるべきだ。
って聞こえたからだと思う。

だけど、ヒロヒロはそうは思わないし、みんな少しでも何かしたいって気持ちがあって、
だけど、個人で何か送ったりするのは迷惑がかかる。
だから、義援金を送れば本当に必要な物資を送ってくれるってテレビでいっているのを、
聞いて、まず、できないなりにアクションを起こそうって思っただけなのに。。。

引き続き送るっていうのは、結構、容易なことではない。

だれもが安定した職について、生活が安定してるわけじゃないから。
リーマンショックの時も、お給料がほんとに月々の支払い分ぐらいしかなくて、
しんどかったから。それに、きっと、まだ、旦那は私の知らない借金があると思う。
銀行のローンカードを持っていたのを知ってるから。
私の場合、自分が不安障害・鬱になったばかりに月々の病院代が増え、
最近、できるだけ節約してくらしてる。
だけど、実際、どうしても、しんどい時があって外食したりもするけど。

義援金や寄付もできるだけ、自分が働いてたときにためていた貯金から使うようにしてる。だけど、私は今、働いてないので寄付を続けるってことは、貯金をただすり減らす状態になってしまう。

だけど、今すぐ生活に困るわけじゃない。
だから、人が困ってるって思ったら、少しでもってその場限りであっても、義援金を出すことは間違っているのだろうか?
(コンビニとかにある震災の募金箱には気がつけばできるだけ入れてるけど。)

それに、善意を人に押し付けるのって違うと思う。

(自分分析)
相手がじゃなく、自分にジレンマを感じているから、強くそう感じてしまったのかもしれない。自分自身うまくいってないから。何かしたい。
だけど、今、自分の状態で何かできる状態なのか。考えてしまう。
人に交じることは今の私にとってすごく大きなストレスで、知っている人たちなら、まだしも、知らない人たちの中で何かする。
もし、何かボランティア的な事を募集しても、もちろん、現地は無理です。安定剤飲まなきゃ、生活できない人はただ邪魔なだけだし、自分の精神状態は確実に持たないと思う。
だけど、自分の身の回りでそういうのがあっても、知らない人に交じって、そんなことできるのかなって。調子が悪い時はレジの人と目を合わせるのも、しんどいのに。

私の記事の書き方も悪かったのかもしれない。相手に、お金出したから、自分の役割は終わったみたいにとられたのかもしれない…また、勉強をしようと思うと書いてしまったから、だけど、実際は、なんか凹んでしまったり、テレビが気になってしまって、自分がすべき通常の生活をちゃんとできてないから、自分自身のやることはやっていこう。
って気持ちで書いたんだけど。

自分がその人の記事を見て不快に感じたように、相手も私の記事を見て、不快に感じたのかもしれない。
自分も気をつけなきゃいけないことなのかもしれないなって思う。

また、ぼんやり、脱力感でやる気がでない状態が悪化してしまった。
しっかりしなきゃ。
去年、試験さえうけれなくて、あんなに悔しい思いをしたのだから、今、自分にできることがないから、自分のしなきゃいけないことをちゃんとしなきゃね。
自分が何かできることがあれば、少しでも協力したいと思う。
この気持ちはウソじゃないんだけどな。
なんか、こんな言い訳っぽい自分に嫌気がさしてしまう。

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