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3月3日(木)

少し認知療法を休んでしまった。
だけど…調子は割合いい感じだと思う。漠然とした不安感を覚えることは、
ここのところ少ない。

だけど、生理前のイライラからか…怒りっぽいし、
なんか、悪いことばかりのようなマイナス思考が強く感じたこともあった。
どうせ、自分なんてニュースも見れないし、ニュース見たぐらいで不安になって、
体調崩して、それを人に押し付けないといけない。
そんな自分が嫌でなんか急に何もかも嫌だとか、急激に落ちた。
その時の原因は夜、たまたま、目が覚めて、トイレにいったときに、
旦那がテレビ見てて、そこで、聞いたニュースの一部が自分を不安にさせて、
中途半端な情報ほど恐怖心が襲う。
関連づけや、勝手な想像をしてまうから。
だから、中途半端な情報が嫌で、テレビつけっぱなし状態にされるだけで、
異常に敏感で、イライラしたりしてしまう。
それで、そうしないと正常でいられない自分を急激に嫌になってしまったのだと思う。

最近は、テレビ番組の間にある短いニュースぐらいは見ることもある。
だからといって急激に、体調を崩すことも今はない。
(もちろん、自分の心の体調がいいときしか見ない)
だけど、急激に沢山の情報や中途半端な情報や関連付けしやすいものなどに、
どうやら恐怖を感じるみたいだ。

そう、毎日のように、そんなニュースがついてる状態でないから、敏感になりすぎず、
消してほしい時は、きつく出なく、チャンネル変えてほしい。
って言えばいいだけなのに、敏感になりすぎてるので口調がどうしてもきつくなってしまう。
少し心のゆとりが必要なのかもしれない。
とりあえず、まだ、体調がいい時に少しずつニュースを見る程度でおさめた方がいいのかな
って思う。

最近は、少し勉強を始めた。試験を受けれるかはわからないけど、
今まで頑張ってきて駄目だったから、自分自身、不完全燃焼だし、やっぱり、目標を持ちたい。
少しずつだけど、勉強は進んでいる。ストレスは感じるけど、
頑張っているって気持ちは少し持てる。

あまり気負いしない程度に頑張りたいなと思う。

(自分分析)
多少、ストレス・敏感・強迫観念的なやらなきゃってつよい思いがあるような気もするけど、
でも、お薬を飲んでればある程度、落ち着いて過ごせているので、あまり、考えすぎず…。
今、いい状況にいるのだから安心していいと思う。
駄目な事が少しよくなると、また、新たな駄目なところを探してしまうだけ。
発病したときのあの辛さを考えれば、今はだいぶ楽なんだから、良い方向に進んでいる。
悪い面ばかり見るから悪い面が見えるだけ。
本当の現状は悪いか? しんどいけど、勉強もできてる。
運動する元気もある。ご飯もおいしく食べれてる。
ステップアップしていってるんだから、また、ステップアップしていけるかもしれない。
少しずつ、頑張ればいい。
悪い面ばかり見ずによくなってきてる面にも目を向けることを心がける。
大丈夫。自分が大丈夫って思わなきゃ、進めない。

(今日、よかったこと)
晩御飯をおいしく食べれた。おやつのチョコワッフルもおいしく食べれた。
勉強も今日、目標としてたところまで進めた。
今日も無事、元気に過ごせたことに感謝。

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