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2011年3月

3月17日(木)

今日、一日間。やる事をある程度すませたら、なんか、やる気がでなくて、
買い物にもいかず、一日、家でぼんやり過ごせてしまった。

なんか、昨日の事を引きずっている。

心に引っかかったのは、ヒロヒロにはその言葉が、一度だけ、何か起きたときだけ、
義援金送るのは無責任だ。送るなら引き続きおくるべきだ。
って聞こえたからだと思う。

だけど、ヒロヒロはそうは思わないし、みんな少しでも何かしたいって気持ちがあって、
だけど、個人で何か送ったりするのは迷惑がかかる。
だから、義援金を送れば本当に必要な物資を送ってくれるってテレビでいっているのを、
聞いて、まず、できないなりにアクションを起こそうって思っただけなのに。。。

引き続き送るっていうのは、結構、容易なことではない。

だれもが安定した職について、生活が安定してるわけじゃないから。
リーマンショックの時も、お給料がほんとに月々の支払い分ぐらいしかなくて、
しんどかったから。それに、きっと、まだ、旦那は私の知らない借金があると思う。
銀行のローンカードを持っていたのを知ってるから。
私の場合、自分が不安障害・鬱になったばかりに月々の病院代が増え、
最近、できるだけ節約してくらしてる。
だけど、実際、どうしても、しんどい時があって外食したりもするけど。

義援金や寄付もできるだけ、自分が働いてたときにためていた貯金から使うようにしてる。だけど、私は今、働いてないので寄付を続けるってことは、貯金をただすり減らす状態になってしまう。

だけど、今すぐ生活に困るわけじゃない。
だから、人が困ってるって思ったら、少しでもってその場限りであっても、義援金を出すことは間違っているのだろうか?
(コンビニとかにある震災の募金箱には気がつけばできるだけ入れてるけど。)

それに、善意を人に押し付けるのって違うと思う。

(自分分析)
相手がじゃなく、自分にジレンマを感じているから、強くそう感じてしまったのかもしれない。自分自身うまくいってないから。何かしたい。
だけど、今、自分の状態で何かできる状態なのか。考えてしまう。
人に交じることは今の私にとってすごく大きなストレスで、知っている人たちなら、まだしも、知らない人たちの中で何かする。
もし、何かボランティア的な事を募集しても、もちろん、現地は無理です。安定剤飲まなきゃ、生活できない人はただ邪魔なだけだし、自分の精神状態は確実に持たないと思う。
だけど、自分の身の回りでそういうのがあっても、知らない人に交じって、そんなことできるのかなって。調子が悪い時はレジの人と目を合わせるのも、しんどいのに。

私の記事の書き方も悪かったのかもしれない。相手に、お金出したから、自分の役割は終わったみたいにとられたのかもしれない…また、勉強をしようと思うと書いてしまったから、だけど、実際は、なんか凹んでしまったり、テレビが気になってしまって、自分がすべき通常の生活をちゃんとできてないから、自分自身のやることはやっていこう。
って気持ちで書いたんだけど。

自分がその人の記事を見て不快に感じたように、相手も私の記事を見て、不快に感じたのかもしれない。
自分も気をつけなきゃいけないことなのかもしれないなって思う。

また、ぼんやり、脱力感でやる気がでない状態が悪化してしまった。
しっかりしなきゃ。
去年、試験さえうけれなくて、あんなに悔しい思いをしたのだから、今、自分にできることがないから、自分のしなきゃいけないことをちゃんとしなきゃね。
自分が何かできることがあれば、少しでも協力したいと思う。
この気持ちはウソじゃないんだけどな。
なんか、こんな言い訳っぽい自分に嫌気がさしてしまう。

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3月5日(土)

今日は7時半ごろ起きて、洗濯したり、朝ごはん作ったり、
いつも通りの朝。

今日も特別な不安な症状はでていない。
勉強の焦りは少しあるような気がするっていうか、、、
めっちゃ、肩がこる。

今、特に考えてしまうことは、勉強と節約。
勉強をするってことは働くことをひとまず…あきらめるって感じになるから。
節約しなきゃという気持ちに意向してしまう。
今の状況で、バイトして、家のことして、勉強するってなったから、
今の私じゃ、確実に疲れてしまう。

そしたら、ある程度、節約しながら生活して、勉強する。

計算してたら、頭がすごく疲れてしまった。
こうしなきゃ、ああしなきゃって気持ちが自分は人より強いような気がする。
だから、疲れるんだろうな。

今も大事だけど、先の事、考えないのも怖い。

(自分分析)
考えすぎている。自分が元気になれば、また、バイトとかだってできるし、
資格をとれば、それを活かせる仕事もあるかもしれない。目先だけ考えないで、ゆっくり自分なりに進む
ようにしなくちゃいけない。
今すぐ生活できないという状態ではないんだから、
急激に無理する必要はないんだから。大丈夫。とりあえず、勉強の方に集中する。

(今日、よかったこと)
今日も無事に一日を過ごすことができた。おやつも食べれたし。
めんどくさくて買い物にいかなくて、逆に節約できた。

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3月4日(金)

今日は、朝は目覚めがよくなく…なかなかお布団からでれなかった。
だけど、いい天気である程度やることはできて、
買いたいものがあったので、歩いてでなく今日は自転車で少し遠めのスーパーに買い物に
いった。

勉強は今日は進まず…。だけど、思ったより、ペースはつかめているような気がする。

無理しない程度に勉強するっていうのを実行できてるような、
少し無理しているような。だけど、毎日、無理やり勉強でなく、嫌になったら一度辞める。
集中力がないときに無理しても進まないし、ただ、ストレスがたまるだけだから。

今日も不安障害はでなかったし、落ち着いて一日過ごせた。

自分なりに少しずつ、病気はいい方向に進んでるんではないかなって思う。
自分のためにできる事を少しずつ頑張りたいと思う。

(自分分析)
前よりストレスを溜めずに勉強できているし、ストレスをためないための方法を考えようという力が、
前より持ててるような気がする。心は病気でも成長できる部分もあるんだから、
トラウマであきらめない。今、自分ができる事をゆっくりやっていけばいいと自分では思っている。
今は、知らない人とかかわったりするのはしんどいし、やっぱり、勉強できるなら、したいなって思う。
あれも、これも、できる状態ではないので、
とりあえず、試験を受けれる状態になるっていう事を目標に頑張ろうと思う。
あれも、これも、できない自分を責めないこと。とりあえず、今、できることをする。
止まらなければ、何か変わるかもしれないから。

(今日、よかったこと)
今日も不安障害が出ず、無事に一日過ごせたこと。おやつも食べれた。
久しぶりの元同僚から電話がかかってきて久しぶりに話ができた。

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3月3日(木)

少し認知療法を休んでしまった。
だけど…調子は割合いい感じだと思う。漠然とした不安感を覚えることは、
ここのところ少ない。

だけど、生理前のイライラからか…怒りっぽいし、
なんか、悪いことばかりのようなマイナス思考が強く感じたこともあった。
どうせ、自分なんてニュースも見れないし、ニュース見たぐらいで不安になって、
体調崩して、それを人に押し付けないといけない。
そんな自分が嫌でなんか急に何もかも嫌だとか、急激に落ちた。
その時の原因は夜、たまたま、目が覚めて、トイレにいったときに、
旦那がテレビ見てて、そこで、聞いたニュースの一部が自分を不安にさせて、
中途半端な情報ほど恐怖心が襲う。
関連づけや、勝手な想像をしてまうから。
だから、中途半端な情報が嫌で、テレビつけっぱなし状態にされるだけで、
異常に敏感で、イライラしたりしてしまう。
それで、そうしないと正常でいられない自分を急激に嫌になってしまったのだと思う。

最近は、テレビ番組の間にある短いニュースぐらいは見ることもある。
だからといって急激に、体調を崩すことも今はない。
(もちろん、自分の心の体調がいいときしか見ない)
だけど、急激に沢山の情報や中途半端な情報や関連付けしやすいものなどに、
どうやら恐怖を感じるみたいだ。

そう、毎日のように、そんなニュースがついてる状態でないから、敏感になりすぎず、
消してほしい時は、きつく出なく、チャンネル変えてほしい。
って言えばいいだけなのに、敏感になりすぎてるので口調がどうしてもきつくなってしまう。
少し心のゆとりが必要なのかもしれない。
とりあえず、まだ、体調がいい時に少しずつニュースを見る程度でおさめた方がいいのかな
って思う。

最近は、少し勉強を始めた。試験を受けれるかはわからないけど、
今まで頑張ってきて駄目だったから、自分自身、不完全燃焼だし、やっぱり、目標を持ちたい。
少しずつだけど、勉強は進んでいる。ストレスは感じるけど、
頑張っているって気持ちは少し持てる。

あまり気負いしない程度に頑張りたいなと思う。

(自分分析)
多少、ストレス・敏感・強迫観念的なやらなきゃってつよい思いがあるような気もするけど、
でも、お薬を飲んでればある程度、落ち着いて過ごせているので、あまり、考えすぎず…。
今、いい状況にいるのだから安心していいと思う。
駄目な事が少しよくなると、また、新たな駄目なところを探してしまうだけ。
発病したときのあの辛さを考えれば、今はだいぶ楽なんだから、良い方向に進んでいる。
悪い面ばかり見るから悪い面が見えるだけ。
本当の現状は悪いか? しんどいけど、勉強もできてる。
運動する元気もある。ご飯もおいしく食べれてる。
ステップアップしていってるんだから、また、ステップアップしていけるかもしれない。
少しずつ、頑張ればいい。
悪い面ばかり見ずによくなってきてる面にも目を向けることを心がける。
大丈夫。自分が大丈夫って思わなきゃ、進めない。

(今日、よかったこと)
晩御飯をおいしく食べれた。おやつのチョコワッフルもおいしく食べれた。
勉強も今日、目標としてたところまで進めた。
今日も無事、元気に過ごせたことに感謝。

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